私にとって祈りとは

酒井瞳（日本福音ルーテル教会信徒）

１．願いと人生の道。

「神の言葉を聞きたい」

それは、有史以来、全ての信仰者の願いでしょう。私は、自分の意志や決定が、どこまで正しいのか、全くわかりません。それは、人間であれば当然の悩みでしょうが、誰も、神の御心をすぐに知ることはできません。人間が、そのような不確かさの中で、「啓示」という、ほんの僅かな片鱗を元に、神を知る手段は、ないのでしょうか。この2000年以上の歴史の中で、数多くの信仰者たちが、不確かな時代の中で、「神を知りたい」という思いを持っていたでしょう。それは、この2019年を生きる、私も同じです。でも、御心は、常に私の思い通りではなく、時には、私の意志や願いと、全く別の形のようで、それなのに、結果的には、望んだこと以上の現実が叶っている、そんな、人知を超えたレベルの、「成就」があります。

ですが、その道筋の中は、ただ「私と神さま」だけの関係ではなく、他者という、隣人の姿も見えます。私にとっては、そちらの方の成就の事の方が、多いです。つまり、人を通して、働く神という姿です。私は、今までの人生の中で、色々なキリスト教コミュニティという共同体の中で、生きてきました。そして、今もなお、その中で、生きています。私自身は、無力だったり、欠けが多かったり、時々傲慢になったり、それでも何度となく、挫折も失敗も繰り返しますが、それでも、今も神に繋がって生きる事の中に、いつも意味があるように感じています。

別に、過去の殉教者のように、いきなり拷問で死ぬわけではありません。でも、この現代と社会との軋轢の中で、真綿で首を絞め殺すように、人間を諦めさせたり、絶望に連れ込んだり、「もっといい人生がある」かのように、語る世間は、全くの敵対者ではないですが、過去の者たちとはまた違った「静かな迫害」は、存在するかもしれません。それは決して、誰かの他の生き方を否定するわけではなく、私自身が今、少なくともそのような悩みに今向き合っているから、かもしれません。

 

２． 「ふるいにかける」という事。

カトリックでも言われる言葉か知りませんが、「ふるいにかける」という言葉は、ルーテルの神学校では、何度となく聞いた言葉でした。同じように、私も今こうして、神に試されているかもしれません。単なる、日和見的な、風見鶏のような生き方ではなく、自分の中に、確かな核を持って、生きる事。自分の中に、神の確かさを持って、希望を持ち続け、歩む事。確かに、目の前には、闇しかないかもしれない。だけど。「信じる」とは、そういう事なのだと思います。使徒の一人のトマスでさえ、「自分の目で見て、触れなければ」と語る程に、私たちは、盲目な部分も、否定はできないのです。

それでも、私はこの人生の中で、幾度となく起きた「後でわかる」という、救済の可能性をいつも心に刻んでいます。誰かに、何かを言われてやるのではなく、本当に、神に望みをおき、不確かさの茨の道を、常に歩き続ける事。それは、ただ私の力だけで進めるのではなく、私は、神と他者の祈りによって、歩めるのだと感じました。

本当に、今は、わからない。

それは、十字架のイエスだって、絶望したようなパフィーマンスではなく、本当に、つらかったのでしょう。私だって、昨日少しだけ、進路の問題があっただけなのに、こうやって、すぐに弱気になってしまう事もあります。だけど。もっと辛い状態は、過去に何度もあった。だから、それに比べてみれば、本当に、たいした事はない。だけど。

私には、霊的指導者も、担当の人間がいるわけでもない。
だけど、相談するときは、牧師先生や神父さんの時もあるけど、友人に語る事も多い。ノンクリスチャンの人と、話す事もある。でも、やっぱり、こうやって自分一人で書いている時にも、急にわかる事もある。聖霊は、何処に居ても、働く。お御堂や教会だけではなく、天においても、地においても。

でも、神はこのような、私の心の悩みや不安さえも、善いものとして、用いてくれるのだろう。

意味が無いものなんて、ない。それは、絶対にそう。だけど。
答えや、確かさがほしい。

誰も、神への絶対的な確信の下に、生きているわけでは、ないだろう。私だって、わからない時は、全くわからない。でも、それは決して、今諦めそうとか、そういう意味ではない。だけど、不安とは違う形の怖れがある。怖れなのか、わからないけど、ここから、出ていきたい。それが私の、「祈り」なのだから。

 

３．今ここで諦めたら、絶対に後悔する。

私は、18歳で神に出会ってしまった。だけど、実はその前から、神には出会っていたのかもしれない。それからの人生は、本当に大変だった。

だけど。神を嫌いになった事はないし、洗礼を受けた事を、後悔した事も、ない。

確かに、上智大学に来てすぐの時には、かなり信仰の危機にも遭遇したけど、それでも、神が奇蹟を起こした。2016年の、ルンドの大聖堂でのカトリックとルーテルの合同礼拝をYouTubeで観た時に、本当に、感動した。確かに、私自身、結婚が決まった事もそうですが、同じぐらいに、救済を感じた瞬間でした。そう、それは、本当に。

聖母マリアだって、たった一度の天使からのお告げを信じたように、たった一度でも、奇蹟が起きたなら、どうしてそれを、一生をかけて、信じずにいられるのか。

私たちは、何の為に生きているのだろう。それは、決して、お金のためではないし、老後のためでもない。先日、恩師のご葬儀の時にも、感じた事があった。それは「本当に、満足のいく人生だったのか」という事と、「私は何か、恩返しができたのか」という事だった。確かに、それは寂しさもあったが、でも、それでも、まだこの世界に関わっているような気がする。決して、二度と会えないよりも、たぶん、今までのように、ずっと見守ってくれていると思うし、いつも心配してくれているかもしれない。私は決して、頭がいい方では、ないし、成績が良かったわけでもない。だけど。

私は本当に、今でも愛している。

愛は、永遠に滅びない。それは、そうなのだろう。それは、ただの、脳の機能ではない。だけど「愛する」という言葉以上の、愛を、伝える事ができたのか。私は「愛している」という言葉は、言わない方だけど、それは、その単語や文法的な言葉以上に、愛は「わかるもの」だからである。私にとっては。それは、何も持っていない18歳の私が、それからの人生で知る事になった、神からの贈り物なのに。

今ここで、諦めたら、絶対に後悔する。

それは、本当に、そう。でも、別に今この時点で、壮絶な絶望に突き落とされたわけではなく、これが私の「自由祈祷」なのだと思う。

人生は、一度しかない。リセットも、セーブもできない。それに、2周目も、無いかもしれない。一度、死んだ事は、誰にもないから、誰も知らない。だけど、私は、この31年の人生の中で、本当に、ずっと神と共に歩んできた。それは、本当に、そう。だから、それを信じ続けるしかない。それが、私の信仰の人生なのだから。

「あなたの信仰が、あなたを救った」

と、人生の最後に言われるように、それだけが、本当に、望みなのに。
神の言葉を、聞きたい。でも、聞かなくても、信じていたい。